will U kill the bird ?

Coup de cafard ? Vous vous sentez seul ? Vous avez l'impression que tout le monde vous évite parce que vous sentez mauvais de la bouche, et le bus accèlere en passant devant l'arrêt où vous l'attendez ? Les cafards qui ont envahit l'immeuble évitent votre appartement, vos amis ont tous une vieille tante qui meurt chaque veille de week end, et même Riri votre lapin nain s'est suicidé par pendaison dans sa cage le mois dernier. Votre concierge envoie son teckel pour vous monter votre courrier, et votre téléphone est toujours en dérangement, normal, c'est pour ça qu'on vous appelle jamais! Pourtant chose étrange vous vous pouvez passer des appels, alors téléphonez à SOS Chuitrolaid 01 00 00 00 01 (numéro rouge muscadet 26,35 euros/min.), vous trouverez à l'autre bout du fil l'ami dont vous avez toujours rêvé. Il vous remontera le moral en vous racontant sa vie sociale débordante! Dites lui que vous en avez assez de la vie il vous racontera sa folle nuit avc Samantha la fille dont vous êtes amoureux depuis la première section de maternelle, appellez le à l'aide il branchera son répondeur, prêtez lui de la thune vous ne le reverrez jamais, invitez le chez vous il prendra le controle de la télécommande tout en vidant le frigo, présentez lui votre femme il la baisera dans votre propre lit! Tout ça pour la modique somme de 1 999 euros, avec en option les tapes dans le dos, les appellations comme "sacré ***) (*** remplacez par votre nom) et la possibilité de pleurer sur l'épaule de votre ami tous les 31 du mois!!! De plus rajoutez seulement 725 euros et votre ami assistera à votre enterrement si vous décéder dans les 6 mois suivants votre souscription!!! Elle est pas belle la vie ??
Un service du groupe Ontencul

je crois que ça se résume à ça, surtout pas compter sur les gens qui se disent être nos... je sais pas koi, amis ? C'est juste pour tromper l'ennui, ou leur propre solitude. Rien à foutre de la votre. Pourtant faut ça, pour avoir une vie sociale, pour paraitre normal, faut avoir des gens qui à eux tt seuls remplissent la case "amis" et "ennemis". Des gens qui sèment les ptites graines de l'amertume, le terreau est si fertile chez moi, même pas besoin d'engrais, mais j'en reçois même si je demande pas. J'ai la sensation de me pencher sur un dédale sans fin d'escaliers, y a pas de rambarde. J'ai cette rancune qui prend ses aises chez moi, et je m'en veux de penser des choses comme "sale conne" ou "va te faire foutre" à des gens que je suis sensée bien aimer. Alors c'est ça le programme de ma race ? Se heurter à des cloisons tjrs plus épaisses, comme un ptit oiseau affolé, dans l'urgence, chercher le remède qui ne fera que nous rappeller notre mal, le grand mal du siècle : la solitude. La solution : faire gober aux autres qu'on est une star avec trop de potes, s'évertuer à remplir sa vie, juska la gueule, juska ce qu'elle déborde, ne laisser aucun blanc par peur de... Et surtout nier l'évidence, que ça sert rien et que la plaie est toujours là. Béante.

tain ce que je m'emmerde... J'ai déjà fait tout ce que j'étais capable de faire pour m'occuper, la dernière étape c'est d'aller me resservir une ènième grenadine pour être sure de pisser toute la nuit et de ne surtt pas dormir. J'espère tenir debout juska la sortie de concert de ma coupine pour un bécot de bonne nuit, on en est juste o rappel des cures, je crois que je ferai mieux de taper dans le café moi. Je viens de perdre ma boule de piercing, ce qui veut dire que je vais retourner au magazin une troisième fois pour racheter la même boule, ils vont finir par se demander si je les mange...
Je poursuivrais bien les recherches, mais j'arrive pas à faire gd chose d'autre que de poser mon cul pour penser à mes résultats de partiels. Ca doit être une technique de torture de pas fixer de date de résultats o étudiants, et de leur coller un webnote merdique jamais accessible... Tu vois le chargement progresser et progresser et tu te dis "ça y est je vais savoir" et pof la page plante. Je voudrais bien pas stresser autant pour des partiels, je me dis que ce sont juste des examens, juste des saletés d'examen d'une filière que j'ai choisi en faisant plouf plouf quand j'avais 17 ans.
Je me dis qu'à ce rythme là je m'engage tout droit dans le chemin qui me mènera à la personne que je veux pas être. Qq'un qui a choisi une "voie professionnelle" et qui s'y est tenue même si elle est tombée sur un taf reloue, qq'un qui s'est attaché à tout bien faire comme tt le monde voire mieux que tt le monde et qui en est fier, qq'un qui dans 10 ans aura pas d'autre préocuppation que son hypocondrie, les fonctions dernier cri de son nouveau lave vaisselle et ce qui se passe dans la couche du petit dernier ("bof on avait un peu la diarhée mais je te rassure maintenant elle me fait des belles crottes bien dures c'est un vrai plaisir" réponse réellement entendue à la question "salut ça ?" si si je vous jure et ça ne semblait choquer que moi). C'est pas exactement le chemin que je voudrai emprunter et c'est pas vraiment l'idée que je voudrais avoir, que tout est déjà tout tracer que dans un mois et demi le décompte jusko moment où je vais devenir mortellement chiante va s'enclencher.
Je crois que mon vrai problème avec le fait d'avoir bientot 20 ans c'est que moi qui aie pas trop de mémoire je me souviens super bien de l'anniversaire de mes 10 ans, de ce que je faisais, de ce que je pensais. Et ça me parait si proche que je me demande où tout ce tps a bien pu se barrer, et si ça va filer aussi vite juska mes 30 ans. Le moment où je réaliserais que les années ont eu raison de moi que je suis devenue stable, monotone, engluée dans le quotidien qui me conduit. Quand j'avais 10 ans, je pensais encore qu'à la majorité c'était automatique "pouf" on avait travail ou du moins une situation, appartement et indépendance... J'étais pas mignonne franchement ? J'avais pas prévu qu'à 20 ans je serais toujours engagée dans une course avec la maturité, sauf qu'elle ne courerait plus devant moi mais derrière... Garçon une 4eme grenadine bien serrée!

Il parait que toutes les petites filles voient en leur papa un héros. Mon père à moi je le voyais jamais, il rentrait à la maison pour raler et pour m'en coller une si je mouftais. Pas très charmant le prince. A l'adolescence (quand brusquement mon père s'est interessé à moi o moment du divorce), comme tout le monde j'avais honte de me balader avec mon père, il sentait tjrs le fennec, il parlait fort, il avait toujours raison, plus il essayait de bien se saper plus il avait l'air de débarquer de la brousse. Mon père est tjrs comme ça aujourd'hui, mais depuis j'ai compris que personne n'était parfait, que mes géniteurs en étaient la preuve vivante et que mon père pouvait bien se balader une fourche sur l'épaule en chiquant du tabac pourvu que ça soit un gentil papa. Donc ce soir, alors qu'une de mes potes ou amies je sais pas ce qui lui convient le mieux maintenant m'a laissé en plan, j'ai accepté d'aller faire les courses à mon papa. Bon ok j'allais certainement me prendre encore de vieilles réflexions, mais bon j'espèrais que tous les repproches seraient groupés dans les dix premières minutes. Après tout papa de moi 32 ans de plus que moi, soit 32 + 20 = 52, papa presbyte égarant tjrs ses lunettes besoin de fifille pour lire les dates de préremption. Allez zou. Et pendant tout le tps que j'ai passé o centre commercial j'étais en train de me dire "Mais qu'est ce que tu fabriques, tu crois franchement que c'est en jouant les petites filles modèles que tu vas en devenir une et que brusquement tes parents vont bien t'aimer... mais comment tu te touches...". En fait si mon père m'a emmené c'était pour me dire que j'étais une grosse fainéante, que je respectais rien ni personne, c'était aussi parce qu'il avait la flemme de conduire (moi qui ne respecte rien ça me dérange pas de conduire sans permis), la flemme de pousser le caddie, et la flemme de remonter 5 packs d'eau (est il o courant de la chance que nous avons d'avoir l'o potable o robinet ??). Et pendant que je poussais ce caddie de m... dans les allées j'étais en train de me dire que le stade du prince charmant je l'avais zappé, que le stade où les parents c'est la honte je l'avais passé, par contre le stade où tu crois toujours qu'en étant mignonne tes parents te trouveront mignonne ben je suis en plein dedans, va vraiment falloir que j'arrête de rêver moi. Fo voir le coté positif, du toit du centre commercial j'ai vu un super couché de soleil sur la tour Eiffel et dans la galerie j'ai trouvé une pharmacie ouverte où on m'a refilé un truc surpuissant contre la mal de gorge. Depuis je m'amuse à en prendre deux à la fois et à jouer à "je sens plus ma bouche" en laissant ma langue pendre dehors... J'espère peut être regresser comme ça o stade où les parents c'était vraiment trop la honte.

ouais j'avoue, je regarde cette série... Ce qui est un peu honteux sachant qu'elle était à la base destinée à un public d'une quinzaine d'année et que moi je vais avoir 20 ans dans moins de deux mois. Mais j'y peux rien je peux pas m'en empecher. Quand elle est sortie en France j'avais 14 ans, ça veut dire que ça fait 6 ans que je scotche dessus... Et vous vous voulez savoir un autre truc super honteux ? J'ai pleuré devant cette série. Ben si. Si si. C'est marrant comment le premier réalisateur de seconde zone venu peut vous rejouer comme ça sur écran des petits morceaux de notre vie, à croire que notre existence est bien banale hein ? Et je suis là devant ma télé à me dire "haaan mais moi aussi j'ai déjà pensé ça, et j'ai déjà voulu faire ça... et ça aussi ça m'ait déjà arrivé". La honte je vous jure. Là où ça devient "Tout public" c'est que tout s'arrange toujours, plus ou moins. Ok Jack est homosesexuel et son père le traite comme un monstre, mais avant de partir il lui souhaite quand même tout le bonheur du monde... Ok Jen est fichue à la porte de chez elle mais o final elle revient quand même chez sa grand mère qui lui déroule limite le tapis rouge. Ok Pacey a un père qui le traite comme un chien, mais Pacey colle une droite à son père ce qui lui fait brusquement reprendre ses idées et il sert son fils dans ses bras en pleurant, en lui disant qu'il est un héros et en lui demandant pardon. ^ ^ Dans la vraie vie seule la première partie de l'anecdote est vraie, le reste n'arrive jamais, et c'est ptêtre là qu'on pleure le plus finalement, quand on se dit qu'on aurait bien voulu que ça se finisse comme ça pour nous aussi et pk mais pk ça s'est pas fini comme ça, hein ? Mis à part la honte, rien ne nous empeche de regarder Dawson tout volet fermé des fois qu'on nous découvre, et de prendre une bonne dose de naiveté gentillette et suave... 'ttention o effets secondaires ;-)