will U kill the bird ?

dernier jour d'aout, comme si c'était le dernier jour de l'été... Je repense à toutes ses choses de la rentrée qui me paralysent Je pensais déjà à ça ce matin dans le bus. Je regardais l'asphalte défiler, je m'imaginais ma vie version bande annonce de film hollywoodiens avec les meilleurs morceaux... Je m'imaginais passer un automne dans le vermont, et conduire une de ses vieilles voitures américaines qui ont tout de paquebot genre une dodge ou une plymouth... Je m'imagine faire la planche dans le petit lac qu'il y aurait derrière ma maison. Je vois des noels avec de la neige, avec un chien qui se roule dedans. Je vois une maison qui désemplirait presque jamais. Avec une cheminée et des chocolats plein de marshmallow l'hiver et des flaques d'eau partt sur le parquet de gosses qui sont rentrés sans se sécher, l'été... Je veux du soleil...

Quand j'étais petite mon père me promettait tjrs un tas de trucs... Et j'en voyais jamais la couleur... Mais vraiment jamais. J'ai un tas de souvenir comme ça. Quand mon père me saoulait pour que je passe mon permis, il parlait de tas de voitures qu'il aurait pu m'acheter "si t'avais eu ton permis" je savais bien que c'était un stratagème à la con, que comme par hasard kan j'aurais ce bout de papier on reparlerait plus jamais de voitures. Je m'étais faite à l'idée de faire un truc encore une fois parce qu'on m'obligeait et de passer encore à coté d'un truc k'aurait pu me faire plaisir à fond mais qui me ferait o mieux un plaisir "bémolé". Mais on se refait pas je suis déçue quand même, ou plutot j'ai honte de mon père qui détourne habillement le sujet, dès qu'on reparle de mon permis. Je peux pas m'empecher de le trouver minable. Aujourd'hui et quand j'étais môme j'aurais préféré qu'on me regarde dans les yeux pour me dire que j'aurais pas tel ou tel truc parce que ceci ou cela, au lieu qu'on me promette tt et que finalement je crois plus à rien. Mon père est plein o as, il change de voiture une fois par an, en ce moment c'est une C5. Il a acheté une voiture à sa copine, il a aidé la fille de sa copine à s'installer, il use succesivement les portables dernier cri qui font la taille d'un demi paquet de clopes... Mon père est radin, petit dans tout ce qu'il fait, et pas que dans les domaines financiers, cette histoire de permis ne fait que de me le rappeller, radin en temps, en attention, crachant sur tout ce que vous avez de bien... enfin, sur tout ce que j'ai de bien...

Vous trouvez pas ça bizarre vous ? Que le même jour ma copine trouve un boulot après des mois de galère et que moi j'ai mon permis de conduire (du premier coup alors que j'ai rien fait pour) ? Encore la même semaine j'aurais trouvé ça rigolo, mais le même jour... On dirait presque que si il existe un dieu il nous dit un truc comme : "ouais j'ai merdé, finalement je vous aime bien..."
Bon ben voilà, la rentrée est là, on va finir par le savoir, même alors que j'ai encore plus d'un mois devant moi ils arrivent à me foutre la pression. Va falloir ke je dise adieux aux journées entières passées avec ma chérie, même si je savais bien que ça durerait pas toute la vie ça me fout les boules... Faut voir les aspects positifs de l'automne, c'est là où on ressort les pantalons en velours, où on fait des cookies (bon ça je sais tjrs pas faire) où on croque le raisin sauvage à même la vigne... Et ça le raisin j'en ai, à faire péter les branches des noisetiers où la vigne est enroulée. Quitte à me taper un mal de bide carabiné je vais me servir tous les soirs, et ce soir pendant que je le lavais j'ai vu une petite coccinelle qui s'essayait à la brasse dans l'évier. Je repêche la demoiselle, ou c ptêtre un monsieur après tout, je la pose sur le bord du balcon et pendant que je la regardais récupérer (pas très fraîche la pauvre bête) je repensais à ce que c'était l'automne pour moi, avant. C'est bizarre que j'y repense avec un brin de nostalgie, parce que quand j'étais môme ça me faisait chier mais d'une force... Mes parents me trainaient dans l'A-X, on roulait trois plombes pour finalement aller pas bien loin : rase cambrousse. Opération cueillette des champignons, rosés dans les prés, cèpes dans la mousse, et boulets sous les pins. Y avait aussi le raisin, les noisettes, les chataîgnes qu'on faisait bouillir à l'eau le soir pendant que je pleurais pour pas qu'on me retire tous les piques que j'avais dans les doigts. Les prunes et les pommes sauvages... Les mûres... MMMhhh les mûres. Bref tout ça à l'époque ça me gonflait, fallait cueillir mais pas manger (arrête tu vas être malade) et haute comme un nain de jardin je me prenais des bestioles dégueulasses dans la tronche je m'étalais par terre tous les trois pas, au mieux dans un buisson d'orties au pire dans un buisson de ronces. Sans parler de mes parents qui faisaient semblant de me perdre ou de m'oublier, hilarant. Vraiment (comment vous voulez que je sois saine après ça moi). Mon kiff à moi c'était les maisons abandonnées, les trouver et les visiter, ma grande passion, aujourd'hui encore mais ça non plus j'avais pas le droit. "Va pas là y a ptêtre des squatteurs, rentre pas là dedans tu vas passer à travers le plancher je te préviens on va pas te chercher..." Finalement je suis un peu maso de repenser à ça et de me dire que j'aimerai bien y retourner, de ttes façons ma copine elle veut pas ressortir couverte de boue, ça se conçoit...

c'est triste le dimanche, c'est gris et c'est sale, y a rien à faire, on se sent comme englués. Je profite de ce trop plein de calme, dans le coin d'un restau quick, deux milk shakes à la fraise et un joli sourire. A coté des gamines qui braillent, la grande qui met des grosses tartes à la petite, dehors ça tombe encore, crachin imperturbable.
Y a qq jours j'ai entendu la phrase la plus déprimante de la semaine, ma belle soeur qui disait qu'il fallait rentrer le barbecue parce qu'il servirait plus : l'été qui se finit. Fini les grillades, à l'année prochaine. Et là éclair de génie de mon père, qui rallume le barbec, certainement le dernier, du coup j'ai profité. A peine écouté leurs discussions, concentrée sur mon assiette, j'entends quand même ma belle mère dire qu'elle voudrait une autre guerre rien que pour rentrer dans la résistance parce qu'elle sent que sa place est là. T'as raison allons buter des milliers d'innocents pour que tu puisses accomplir ton rêve. Pas un mot sur le mariage. Mon père va se remarier le 18. Avec elle. Je l'ai appris en écoutant au porte. Tjrs la dernière au courant moi. Le petit air supérieur qu'elle se trimballe aurait du me mettre sur la voie, vas y rigole connasse ce que tu sais pas c'est quand le casier où on nous dépose le courrier y a une pile de brochure à ton nom sur les mariages et que bizarrement mon père remonte jms aucune de ces enveloppes, alors qu'il ramène les autres. Et ton futur mari il sous entend à qui lui pose la question qu'il veut pas se marier... Pose toi des questions ma grande. Je le sens bizarre ce mariage, fait à l'arrache, je me demande même si il y aura plus de 10 invités... C'est ouf ce qu'on est prêt à faire après 50 ans pour pas rester tt seul...

Cette nuit Godichette a fait un rêve (rien d'extraordinaire ça arrive à plein de gens). Elle a rêvé que mise à la porte de chez elle à nouveau (cette situation a pour elle un goût de déjà vu), elle se mettait à la recherche d'un toit pour sa petite tête. Au bout de qq temps, elle tombe sur une petite annonce demandant des collocataires et se retrouve finalement habitante d'une immense maison au même titre qu'une vingtaine d'autres jeun's (je vous avais dit qu'elle était super grande la barraque en fait c'était le même décor que pour le rêve précédant de Godichette celui, où elle était poursuivie dans des couloirs sans fin par un savant fou qui clonait des monstres). Bref, Godichette emménage dans sa jolie chambre, y a plein de gens cools même si elle en voit que la moitié et retient les prénoms que du quart. Et un jour elle s'apperçoit que sa voisine de chambre n'est autre que... Candide. Bémol, Godichette a les boules de se retrouver à coté de qq'un à qui elle aimerait tjrs bien remettre les idées en place, mais vie en communauté faisant elle s'apperçoit que ce n'est peut être pas la Candide avec une langue de pute qu'elle a pour voisine mais la Candide tout court, la Candide d'avant. Au début on se croise sans se regarder, après on se dévisage furtivement et après on se dit bonjour. Godichette se dit avec un enthousiasme qu'elle a du mal à cacher que les évènements vont reprendre leurs cours et que Candide va redevenir super amie d'elle. Le soir elle appuie son front contre la cloison se permettant même des fois de s'y cogner la tête quand elle sait que Candide est sortie, en se disant qu'il n'y a plus que ce mur entre elle et pote d'elle et que même si ça n'est tjrs pas sa pote et que ça ne le redeviendrait peut être jamais il y avait là qq chose de rassurant.
Godichette s'est réveillée, dans sa réalité il n'y a pas un mur mais 50 000 cloisons blindées entre Candide et elle. Godichette est triste, Godichette est vraiment une godichette.